河北印刷托盘、仓库托盘、防潮托盘、纸厂托盘优质供货商

　　如题，本人是个中考严重发挥失常，进了个不是很好的学校坐在年级的位置上碌碌无为，突然意识到自己也该努力努力，求在座的知乎dalao们分享一下自己的高中生活，就算没有上清北的拼搏岁月，顺便，厚颜无耻的求一波高效的理科学习方法知乎用户回答乔大树3559人赞同了该回答

　　衡水中学（不是衡水二中）每年有100多个清华北大，几乎包揽了河北省的名额。再举个例子，我高考成绩在衡中排名50名左右，在河北省排名130名，要知道河北省每年的高考人数有50多万。

　　所以对于河北考生来说，上了衡中是不是就距离清华北大近了一些呢？在某种程度上可以说，是的。

　　我来说一下，衡中学生的努力程度（主要以复读生为主，但衡中自产应届生的效率比我们只高不低）。

　　（可能有些记得不够，但也不会有太多偏差）

　　衡中把时间利用到了。

　　我们每天早上起床到集合出操之间的时间为10分钟，这个时间要用来洗漱、整理内务、再跑到操场（我住在六楼，无电梯，还是上铺！），已经是很紧张了，但是就是这10分钟，我们每个人手上都会拿着书或是小册子，因为集合总是要等一些动作慢的人，即便只有两分钟，我们也要拿着书背上几个单词或一首古诗词，所以每天天未亮衡中操场早已是灯火通明，无论严寒酷暑，总有一群列队整齐的学生高举着书本大声地朗读着。

　　跑操也有讲究，比如跑操时都要喊口号，我们就喊过“做数学不要忘加小数点。。"之类的。不要觉得这是闹剧，对于特殊场景中发生的事，人会牢牢地记住的，在考场某个灵光一闪的时刻，真的能帮你答对一道题。

　　然后是晨读，语文、英语、文综都会安排晨读课。晨读课时老师肯定会在场，我复读这一年中从未见过老师缺课的。晨读之前，黑板上会提前写好晨读学习内容，按分钟计，当然一般也会留出一些时间给你自由背诵。

　　晨读后是早餐时间，我印象中这段时间不超过20分钟，因为午饭时间是20分钟，早饭时间只会短不会长。这个时候你就会看到，全操场的学生都在跑，是的，我们基本不走路。因为这20分钟时间我们一般会拿出来10分钟再做道题，当然也有人一下课就去吃了，但这是极少数。于是，大多数人就用10分钟时间跑到食堂、打饭、吃饭、跑回教室。对了，我们一般随身带个勺子，食堂是自助餐的托盘，到食堂后拿起托盘排队打饭，掏出勺子吃饭，然后放下托盘，洗一下勺子，起身，跑回教室。排队期间，也有不少人抓紧时间背个单词。

　　上午上课前，为了给我们打鸡血，音响里一般会放“隐形的翅膀"、“倔强"，我记忆深的是“海阔天空"（是信乐团的那首）。有时候也一起唱，我记得刚来到这个环境时，那时候还未适应，还带着复读生破釜沉舟背水一战的信念，每次听这种歌，总是激动半天。

　　然后是上课，上课不允许喝水，不允许发呆，不允许看课外书，如果你这么做了，不是被摄像头拍到，就是被后门小窗户外的“人员"记录下来。你会看到各种通报，什么“上课发呆"“盯着天花板看"之类的。你可能会觉得滑稽，但是我们不觉得滑稽，因为通报到一定次数，你就会被叫家长，再多一点，你就会被带回家“休息"一段时间，你们可能觉得休息挺好的，但是对于衡中的快节奏来说，休息一段时间，可能就意味着你要落下很大的差距。

　　课间总可以休息了吧。是的，有的人一下课就趴下来睡觉。但更多地是利用课间时间再做道题，据说衡中的作业量是按“学生刚好完成"或是“学生刚刚完不成的量"的标准布置的（没人量化计算过这个作业量，也可能仅仅是传言）。

　　课间另一个典型场景就是各科课代表抢着发试卷、发作业，一个课间下来，你能收到很多张试卷。从排往后一排传着发，课间的时间基本上就是探身拿试卷，转身把试卷递给身后的同学，哗啦啦的，每个人都要被试卷给掩埋了。

　　你还会在课间看到拿着杯子去刷牙的同学，还有拿着洗发膏去自来水管下洗头的同学，女生也是如此。因为我们根本没其他时间可用了。哦，对了，女生一律发不过肩，或是发不过耳。我天生少白头，复读之前我还会染发，复读那一年，我没来得及染，一直是顶着满头白发，看看那时候的照片，惨不忍睹。

　　中午午餐20分钟，一般要学习10分钟再去吃。就是：拿起勺子，冲向食堂，打饭，吃，放托盘，洗勺子，跑回宿舍。

　　午休时间，必须睡觉！整个宿舍从宿舍门的小窗户看去，一览无余。不得干任何事，必须要睡觉。你就算坐在床上也会被通报，甚至是你躺在床上“玩手"也会被通报。想学习你可以去厕所学，不要笑，真有去厕所学习的。我曾试过一次，蹲在蹲厕上看书，或是在面前放个小板凳写作业，书香伴着厕香，终生难忘。

　　下午上课前，我们会集体宣誓。我有幸带着全班100多号人宣誓过一段时间，每天中午，一群人迷迷糊糊地刚坐进教室，我就大踏步走上讲台，突然大喊一声“全体起立！"，然后举起右手，一起宣誓！！！（情不自已地打出了感叹号！！！）誓词是一个文笔不错的同学专门写的一段澎湃激昂的词，我现在隐约记得“坦然昼夜奋战，不惧酷暑严寒，坚定磐石信念，看我勇往直前......"，每次我都会扯着嗓子用尽全身力气去喊，唾沫星子几乎要喷到排的同学身上了。不知道同学们有没有清醒，反正我每次领完誓后，都是精神的一笔。

　　下午一般是习题课，40分钟或45分钟1节课，刚开始我们做高考卷，比如英语，一节课做不了多少，后来能做到阅读理解，后来能把阅读理解做完，再后来1节课我们甚至能把除作文外的所有题做完了（当然也和题的难度有关系，咱们讨论什么事也不能化，不然就会有杠波依跳出来抬杠），现在想想十分可怕。

　　就这样上课、做题、吃饭、晚自习、下课、回去睡觉。晚上忘了是几点下课了，好像夏天是10点半睡觉，冬天是10点睡觉，也可能再早点。和午休一样，睡觉就是睡觉，任何事休想干，去厕所学习的，也要小心翼翼地遮住光线，因为老师们会重点关注厕所。我见过不少人被从厕所里强制拉出来的，那真的是“放开老子，我还能学！"

　　我们每周或是每两周周日下午可以休息半天，然后这一年就是这样日复一日地过来的。

　　但是，你以为衡中仅仅是这样吗？

　　太天真的，上述只是说我们把时间利用到了。衡中还有很多不为人知的事情，这些事情和高效利用时间相比，对提高成绩同样重要。

　　首先，是我们的练习题，虽然市场上有大量衡中的练习题，但是我们做的从来不是那些题（黄冈的同学真的做那些黄冈考题吗？我表示怀疑）。我们当天做的题全是前天或是前几天，我们的各科老师从买来的各类题库中精挑细选出来的，他们会根据考试大纲、社会热点适时调整题目，就是说我们每天做的题目都是的。我们有个小印刷厂，日夜不停地印刷着我们的习题，而各科课代表就要在课间去领试卷、分试卷，然后抢着时间发给同学。

　　每次有外校老师来参观我们学校时，我们都会提前把试卷藏好的，因为，真的会有人偷拿你的试卷！

　　有了习题后，那就是练习了。我们每天的练习都会统计每道题的错误率，错误率达到一定程度后，这道题就会在今后一段时间反复出现，而且出现的规律是符合“那个什么记忆曲线的"！！！！！！刚开始出现的间隔短，后来出现的间隔长。每到考试前再把高错误率的题集中讲一遍。然后针对错误率低的题，我们每个人都有错题本，我们会把错题剪下来（我们的试卷判完后就可以随便剪啦，反正都是每天单独印刷的），粘上去，老师要检查的，这是我们复习的法宝。

　　我们还有很多激励机制。现在回忆起来可能有的有些滑稽。比如，我们班与班之间会不断发起挑战，挑战各课各项成绩；我们会根据成绩选什么精培班，比如年级前四十名，会有年级里的老师给你集中授课，考试的时候，这四十个人单独放一个考场里考试。这个精英班也是流动的，排名掉出年级前40名，就会被踢出去，新的人补进来，我就是那个侥幸进过一次又被踢出来的人。对了，为了增强这群学生的荣誉感，每个人还发一个类似于勋章的小牌牌，可以随身携带~~~~我印象中这个精英班没多长时间就取消了。

　　还有比较的是，你的学号就是你的排名，并且，每一次会随着考试调整。

　　总而言之，言而总之，衡中运用种种手段制造了一个独立的小世界，在这个世界里，种种口号、标语、动作、规定、人物关系都是精心设定的，你会不自觉地陷入其中，全身心地投入到学习之中去。

　　我记得十分清楚，我们教师后面的黑板上是一条横幅，上面写的是“自己选的路，跪着也要走完。"

　　衡中有些地方让我感到确实可怕，有些地方做的又确实让我敬佩。如果你不了解它，就随便说这是一个“高考工厂"，那我不赞同，因为我觉得你只看到了一群人用夸张的方式读书学习就妄下论断；但如果你真的了解了它，知道了它怎么运行，再说它是“高考工厂"，那么我认同，它精密地运行着，确实像个分工明确、管理到的工厂。

　　有很多人说，宁愿不上大学也不愿意来衡中。你说的没错。如果让我读高中，我也不会选衡中，但是我们这群人可是复读生，我们目标明确、拼劲十足，就是为了考个大学。有个复读生说过“如果在地狱待一年就能到想去的地方，那这个地狱何尝不是天堂。"（这段话仅送给复读生们，其他人勿扰）

　　如果高中三年都让我这么度过，那我必然是不愿意的。当然还有一个原因，可能是衡中根本不会要我~~~就来说说衡中的生源吧。据说（请注意，这是据说），衡中只要各县成绩三的中考生。虽然，有点夸张，但是衡中的生源是河北省中很好的学生（杠波依，请注意，这里仅指成绩好）。复读生的生源基本只要本二以上的（我们那时候还有本三），大多数都是次高考分数达到本一线的学生，还有诸如考的非常好，但非清北不上的人。

　　请注意，要接近题主的问题了，要接近尾声了。

　　我们付出超级多，我在待过，那一年比的管理要严格多了（不要化，比一般严格）。为了维持这个高效机器的运转，我们的老师们也付出极多，加班熬夜那真的是常态化，病倒的或因劳累不堪辞职的老师也不少。

　　我们班主任对即将上考场的我们说过一句话，就是“如果我们考不好，还有谁能考好？"这好像是语文课本里的一句话，就是红军爬过雪山、穿过草地后，一位老红军说的话，“我们这支队伍不取得胜利，谁会取得胜利？"

　　但是，那一年，我们全班一百多号人，仅1人考上了北大。

　　明白了吗?的生源、高效的机制、有战斗力的集团军模式，我们班仅有一人考上了北大。当然我们考入全国高校的很多。

　　还没完。

　　考上北大的不是我们班成绩的，我们成绩的去香港大学了（或是香港中文大学）。

　　我们班一个考上北大的。是因为他的户口在西北某省，他的分数在当地稳稳地上北大。（不要想阴谋论，，人家可能是跨省复读的；第二，如果不违反法律，我也希望能换个户口；第三，如果有资源就要学会合理运用。）

　　所以，我要说的是。努力诚然重要，但是资源、选择、方式，甚至运气，都可能发挥决定性的作用。

　　但是，在没有资源的情况下，请审慎选择，探索方法，坚持努力。

　　适当的，还要有点好运气。

　　（欢迎私信交流~）

　　二更，衡中几乎囊括河北清北考生，这句话引起部分网友不满，在此表示抱歉，措辞不当。

　　有人问我你快乐吗？，这个与我回答的问题无关吧？第二，就我个人而言，复读一年苦一点无所谓；第三，那些说“就算考上清北又有什么用"的人，你他么明显找怼，这和我说的是一个问题吗？我上不上清北，我有没有用和你有什么关系？自己的路自己选择。

　　关于从教育层面反思衡中的，这个确实值得反思，现在谁都无法给出结论，但就客观情况而言，衡中的存在确实提高了整个省的高考难度。

　　能好好分析，请客观理智分析，无论利弊，我们正确看待。但是对于无脑喷子，欢迎来怼。因人而已。

　　请大家帮我回答这位朋友的问题 @灵灵卢

　　编辑于 2018-07-10 19:17:18胡水长执着向前 来不及回头17434人赞同了该回答

　　更新：本文选自《三步，挑战北大后二十分》 书的五六七章具体讲解了提升专注度、网络图编写、学习计划等内容。有些同学私信问这些，现在终于写好啦，感谢支持。

　　以下为原回答——————

　　清北的路过。

　　高三那年，我非常努力，甚至可以说，遭罪。但无论我多努力，我都知道有太多人比我更努力，他们没有上清北。

　　（全文8600字左右，阅读时间约17min）

　　你要想知道我个人有多么拼命，我可以给你讲我高三那年的故事——

　　2006年9月初的一个早晨，我开启了自己无比漫长的一天。这一天，我进入了高三，和同届其他学生一样。不同的是，我是少数没有回归到自己班级的学生。

　　这要从我们学校的班型分类说起。不少高中有着类似的分类，一个学校里的班总有着相仿的名字：实验班、冲刺班、精英班等。在我们学校这类班叫做奥甲班。听起来似乎和奥赛有什么关系，其实没有。这个班型有2个班级共120人。

　　第二好的班型称为奥乙班。这类班级也有2个。常见的普通班称为A班，这类型的班级在我们学校多达十几个。每个班60人。我们学校的理科学生总人数将近1000人，我在高一学习成绩较好，有幸在高二的时候进入了奥甲班。也就是说，高一一年的学习，我的年级累计排名达到了前120.

　　刚上高二时的我没考虑过今后想去哪所学校。我只是很高兴自己能够进入全校的班级。就如同我中考能进入全市的高中一样。

　　但这种喜悦之情并没有持续太久。高二的学习任务很重，我又并非基础扎实天赋异禀的学霸，每每考试在班级中游徘徊，我很快就知道了学习也许并非我擅长的领域。

　　于是我开始偏科，只花时间在我喜好的科目上；我开始爱玩，中午午休的时候和同学一起跑到网吧打游戏，下午大课间或者晚上放学不回家在操场打篮球。

　　有一段时间去网吧玩的太多了，每次回班级身上都是一股烟味。我自己不吸烟，但是那会儿大部分网吧不禁烟，冬天穿的厚衣服在狭小空间里会吸附大量香烟尘。以至于好几次回教室，班主任只需揪着学生的衣服闻，就能判断出来是正经在家午休睡觉，还是偷偷去网吧贪玩了。

　　我印象中自己好像没被抓过。但我确实在高二如此繁忙的学习压力下，硬生生的挤出了时间，去网吧打红警、魔兽。我从没有旷课跑出去玩过，都是利用午休时间。当时自己偷偷摸摸跑出去玩，只有身边几个玩的好的小伙伴知道，老师家长未曾发觉。这也是为后来排名下滑埋下伏笔了。

　　高二下学期的考试，我的各科分数均开始下滑。在班级里显然已经开始倒数，但我并没觉得有什么了不起。仍然每天逍遥自在的过。

　　高三开学天，这一路上我的步伐相当沉重。不至于拖着两条腿走路，心中的苦闷却略有流露——我眼看着高二的同班同学们走进了另一间教室。

　　高二的教室在一二层，高三在三四层。我们升入高三之后都换了教室。大部分原奥甲的学生，都学习优异稳定，他们维持了总成绩的前列位置。只有极少数奥乙和A班的尖子生，打破了垄断，冲入了奥甲班级。相应的有几个前奥甲的学生被挤掉，我就是其中一员。

　　像球队降级，或者预选赛淘汰一般。但这感觉又有些不同。如果我属于降级的球队，也许这是整个团队的失利，不光彩的是集体。大家都会失落但集体总归还是存在，除非直接团队解散。而我却是作为个体降级，没有团队可以让我推卸责任。

　　和我一同降级的学生非常少。以至于进入新班级之后，我感觉很孤独。我的同学们都在另外的一间教室上课，我的心思却不在课堂中。我不属于这里，我想。

　　中学时期的我，是一个自尊心的人。进入乙级班，对于普通班的学生意味着进步，对于奥甲学生却是退步。我体验了巨大的挫折感。但也正是这次受挫，让我的视野清晰起来，不再自欺欺人。高三开始，我明确了自己的定位：

　　我在全校理科生综合排名120名开外。

　　我当时还不知道自己的目标是多少名，理想的院校是哪所。但我心中只有一个信念，我不应该停留！

　　不停留，意味着移动，意味着离开。我想离开我所在的班级。我想回到高二时的样子。可惜我做不到。我甚至幻想，好好考试，学校会给我机会让我重回旧班，但很抱歉那也是不可能的。

　　我只有不停的加油努力，不知疲倦的学习。的时候，我甚至上放学走路都是急速步行，怕时间被耽搁。

　　我甚至开始计较我的睡眠效率。我放弃了学到后半夜，强行延长每日学习时间的做法。因为熬夜并不一定意味着学到了更多的内容。也许只是在行动上，给自己制造了一个我更努力了的假象。

　　我想要的是，增加每日学到东西总量的增加。如果晚间睡眠时间缩减到5小时以内，第二天白天效果会差。也正是这个思路指导，我强迫自己在每天午夜十二点就“早早"睡去，第二天六点左右准时起床。并坚持每日中午高质量的午休半小时到四十分钟。

　　不偷偷摸摸去网吧消遣；不再课上开小差，心思落在篮球、游戏和女生上；不再因为自己做题速度快沾沾自喜，而是非常认真严苛的看待自己的做题正确率。

　　这些改变都源自心态的变化。因为心中的刺痛。

　　我每天和同学们坐在一起上课，但我却从未认可身边的同学。我认为我比他们更优秀，成绩更好，我应该坐在的班级里学习。现实则是，无论我多么努力，只能是在自己班级内部测试里。丝毫不能改变我身上“奥乙学生"的标签。我恨这个低一档次的标签，我恨自己高二时的放纵。我的自尊心不断的折磨着自己。

　　然而我并不仅仅是一个自尊脆弱，遇到挫折会轻言放弃的人。我感受到的刺痛，以非常积极的方式影响着我，不断推动我去尝试之前没有尝试过的事：

　　课后揪着老师去弄清一道题；自习的时候专注无比而非三心二意；开始努力思考自己和高手之间真正的细微差别。我做了太多没有在高二时做的事。但是一切并不是仅仅是好好学习这么简单。高三上学期开学俩月，我遭遇了一项重大的挫折：

　　2006年11月，我的母亲确诊了。现在回想起来，已经丝毫不觉得痛苦。但当时的我，简直感到天塌下来般的痛苦。

　　痛苦的，是在挫折面前什么也做不了的无力感。人是一种热衷控制的动物。周围环境一旦失控，人就会感到焦虑。这是进化带给我们的防卫机制。如果情况失控，我们就会高度紧张，随时做好战斗或逃跑的准备。

　　我们很多时候并不是天生的控制狂，但没有人会享受对自己、对环境失控的感觉。表面的行为看起来的一时放纵，实则是内心的焦虑和空虚造就的深渊。放纵只是一种逃避手段而已。

　　害怕失控更多的源自对安全的向往，对未知的恐惧。正读高三的我，哪里在乎这些人类进化过程中产生的心理机制。

　　当我知道母亲罹患重症，我本能的希望自己可以插手帮助，控制局面；然而解决病症，进行，却需要医生执行，长辈付医药费、母亲自己一人忍受手术与治疗的苦痛。我只能做一个安静的旁观者，什么忙也帮不上。

　　这种感觉太糟了。我多么想参与其中。多么想为她的身体康复做点什么。但我做什么都是无意义、低效的。我甚至不能如愿的给她煲汤——她一直吐什么也吃不下、我也根本不能拿出时间来做这件事。

　　我甚至连眼睁睁看着她遭罪的权限和时间都没有。我只能不断的，在每天半夜家中自习时，回忆长辈们的谈话，来得知我的母亲因为手术、，缝了多少针，掉了很多头发，每天什么也不吃的情况。

　　然后一边眼中噙着泪水，一边做英语阅读和理综试卷。

　　我默默呼喊了无数遍，希望我自己得这个病，来替她受这个苦。无论我的念想多么真诚，这个事情就像我上了高三就没办法换班了一样，已成定局不可改变。

　　我这辈子从来不信神。高三上学期那段时间，我非常的希望有全知的神存在，我不希望他怜悯我，或我的母亲，也没祈祷过希望它能抹除母亲的病痛。我希望的就是，它能变一个神奇的戏法，让我来得，而不是我妈。

　　初高中理科告诉我们，无论化学反应，还是物理变化，从原子重组到热量能量转移，都经常出现守恒。如果这个世界的疾病和痛苦也可以是守恒的，那么尊敬的神，可不可以把她的痛苦转移给我。

　　我的认知里从不相信有这样能转移苦难和身体疾病的神；我却从未如此虔诚的渴望过有超越我认知的存在可以实现这卑微的愿望。

　　我已经认同了苦难如同能量一般不破不灭，简简单单的把它从一个人转移到另一个人身上，很难吗？

　　我很不理解。我心中的神被我渴求、祈祷，直到后唾弃，前后花了一个半月。那是信仰因为内心痛苦建立，又因现实变化崩塌的一个半月；那是我母亲一个完整的疗程，是她经历地狱般折磨的一个半月。而我并不知道的难受到底有多痛苦。

　　但我从这个过程中明白了一件事，我宁肯自己身患重症甚至不治而亡，也不愿看到至亲遭受这种痛苦。

　　我可以不停的感受到自身热血燃烧。我却没有办法做点什么。我只剩下的道路了，听妈**话，好好学习。

　　于是我把失控感产生的巨大压抑愤怒，以一种非常纯粹的方式，“发泄"了出去。就是当人遭遇到极度痛苦和压力时，身体爆发出的潜能，我把所有其中产生的能量全都用在一件事上：改变自己。

　　我想考好大学，我想名次靠前。我一直是这么想的，但直到高三，成绩下滑、分班降级、家人病重，连续的种种挫折，让我无法消停、折磨自己内心的同时，我也意识到了一个问题：我之前全弄错了！

　　我确实希望考试考的好，但是我的认知、态度、方法、习惯全是错的！我以为我坐在教室里学习，其实我并没有。

　　我回想了整个高二。我确实摆出了一副学习的样子，给别人看。然而我并没有真的在学。我只是摆样子出来，让同学看见我在学，让老师家长知道我在学。但是我的心，并没有在学习上。或者说，我并没有全心全意在学习上，我的大脑是经常性出轨的。

　　我没有做到心无旁骛。当乔丹组织防守的时候，当泰森击出后手拳的时候，当爱因斯坦思考相对论的时候，当博尔特在起跑线听到枪响的时候——

　　你觉得他们会开小差吗？我不觉得。而这也就是为什么我觉得他们伟大的原因。能做到超人的专注，能在训练和思考的时候长时间的保持这种珍贵的专注能力。

　　很多人觉得他们是天才，有着天赋。我倒是觉得更重要的在于他们依靠专注，把自身训练、思考的收益效率提升到了同行无法企及的程度。再加以非凡的毅力来长时间的执行这种高效的状态，才是获取惊人成就的根本原因。

　　我一直信奉这一点。但我从来不具备一个真正的态度和理由，去把自己的精力集中起来。我已经习惯了三心二意。高二上课的时候，我会时不时的看看窗外，想想一会儿去哪里玩，想想游戏里的一些策略细节，想想班级里长得漂亮的女生……虽然没有什么龌龊的想法，但是爱美之心人皆有之，我坐在后排看着前排美女们的背影，也时不时觉得挺开心的。

　　高三巨大压力和人生经历，让我经历了蜕变。我的脑海里再也想不进去游戏、运动的话题；我眼里再也看不见美女。我的脑海里只有提升自己和母亲病情二件事。我没有心思，没有心情搞笑。曾经走廊里引人驻足的班花校花，在我看来更多的是影响专注的障碍。

　　我不能总是在脑海里思考母亲的病，因为这对她的康复并无帮助，反而会干扰我的学习效率。我希望考取好成绩，让她开心。我开始反复琢磨，如何把自己的专注度提升到的状态。

　　因为一旦我分心了，我思考了不应该想东西，哪怕是在学语文的时候想到了数学题，这种头脑的开小差是任何除了我以为的他人观察不到的。而正是这种“他人无法凭借肉眼观察到的偷懒和低效"，是大部分人没有办法成为应试高手的原因。我坚定的相信，很多人只是看起来在学习罢了。

　　你只是看上去用功了；看上去像努力学习，考高分；看上去在背书在自习。但如果我问你，你给出了自己的全部精力了吗？你在学习的时候丝毫没有放松，竭尽全力的把大脑调整到紧张高效率的状态，然后极度快速、严谨的阅读思考分析记忆了吗？

　　还是说，你像我曾经那样，心猿意马的上课，躁动不已看着分钟倒计时着自习时间？脑海里满是一首单曲循环的情歌、书桌里小说的情节、班级里某个漂亮女生的背影？

　　我们要明确一点，人类的大脑在进行以上那些操作的时候，旁人也许是无法观察出来的。维护自己热爱学习专注学习的表象比用嘴撒谎容易得多。而这样心不在焉的低效学习者，欺骗外界同时欺骗了自己，把那种摆摆样子当做认真学习的情况，比现如今年轻人因为玩手机而得颈椎病的情况还普遍。

　　如果你不敢说，自己已经尽全力降低了所有其它生理感知，全力调动自己的大脑，无视周围的同学、听不到周围的嘈杂、甚至忍耐尿意都因为过于专注而变得容易——全身心的投入学习、思考中，那么别说你是一个真正的学习者。

　　如果你没有长时间的维持相对高效且专注的能力，没有一节自习下来，觉得筋疲力尽大脑已经充分吸取了养分，身体都因为长期维持一个姿势而极度僵硬，但是还有一个问题没有思考完没有解决掉而不忍心在下课铃响起后站起来抻一抻懒腰，甚至因为专注而听不到铃声、听到了铃声而来不及活动筋骨，那么别说你是一个真正的学习者。

　　充其量是一个摆样子的学习者，并没有真正学习过的人，有什么资格谈论考取清北？

　　我做的件事，就是改变认知。我一直相信努力做到专注是必要的，但是我没有说服自己它到底重要到了什么程度。如果你已经决定了考上清北，那么相信我这句话吧：

　　专注产生的高效，对于应试的学生极其重要，以至于当你不具备这种能力时，你可以姑且相信自己就是一台发动机没燃料的F1，或者引擎全坏了的飞机。他们的共同特点是，看着挺正常的，到不了目的地而已。

　　我做的第二件事，是改度。我从自己同班同学所在的奥甲掉出来，自尊心受挫；得知亲人重症而自己无能为力；没有人给我进行心理辅导。我受到了刺激，我决定开始改变自己。

　　态度的转变是一瞬间的事情。内因起作用，就很简单。但往往人的内在如此顽固，以至于很难改变什么。只有当外界的剧变或压力真正一浪一浪的袭来时，内心才会真正诚恳的触动，然后接受到这条信息：

　　之前的我都做错了。我很想改。

　　一个肯回头的故事令人心潮澎湃。我在内心忧虑焦灼的时候，选择了为自己转身。因为我除了能改变自己的态度，还能做什么？什么也做不了。我倾尽了全力，就为一件事，改度吧。

　　改变那左顾右盼的课堂状态，改变一曝十寒的学习劲头；逼迫自己沉浸在自我的世界中，学习这件事，是非常纯粹的自我提升过程。我不需要给任何人看，我在学习。我只需要明确一点，我自己知道自己在学，并且效率很高，高到了自己能达到的极限，这就可以了。我才不在乎别人眼里我在干嘛，我才不在乎别人对于我所学内容和方式有什么看法。我不需要捂住耳朵，外界的噪音自然被坚定的内心屏蔽；我不需要锁定目光，一切和我想关注的要点无关的信息、事物和人，都会被我的目光直接穿透；

　　这么说也许有一点夸张的成分，我不能改变物理，但我可以做自己的王。主宰自己的身体。所有的呼吸、进食、端正的坐姿，后都是为了大脑能顺畅工作服务。我不会再去驰骋球场，不再在乎什么好吃，无所谓身体感觉惬意——一切以维持高效专注学习作为原则。

　　进而，我改变了自己学习的方法。以前，我总想要快速做题；这似乎是一种习惯。我总想要个交卷；总想个写完作业；这些都没错，都是追求高效的。但高三的时候，我又进了一步要求。如果快就意味着降低准确率，这是否值得呢？

　　答案是否。那就以提升正确率作为首要需求。

　　如果写部作业意味着优秀，那我怎么拉开和其他完成了作业的学生之间的距离呢？

　　那就不要以作业的完成度来限定自己。提升完成质量，并且给自己布置更多的、更合适自己的任务。

　　一开始我并不知道，除了高三每科老师给我们的海量卷纸作业之外，我还需要做点什么其他别的。但是通过优秀学长和其它同学的分享，我很快借鉴并总结出了适合我自己，也适合所有想要在中档快速提升成为高手的学子们的一套方法：

　　严谨做题+错题合集+知识点整理+网络图。

　　首先，要明确作业不是用来完成的，是用来检查自己不足的。多少人认为作业就是“帮老师做一个任务，然后让老师来检查"呢？这些人并不是在给自己学。好像是在无偿给老师打工的热心人士。他们学了一天之后没有获得进步，实在是一件理所应当的事。

　　作业需要投入极大的专注度，尽量不犯低级错误。包括给自己留的额外练习题，也是如此。做完这些之后，一定要对答案。凡是错的，无论是发散思维不够记忆不到位，出现不会的情况，还是会做的题做错；统统抄录到错题合集里。

　　这里要明确，不要选太难的练习册，并且起步阶段错题太多的话，先挑重点来。我因为自己高二积累的还不错，大部分理科知识点其实是会，只是不扎实。所以总结错题集的时候，数学题少一些，大部分限于英语语文。

　　文科的知识点非常细碎，但是这里不要怕麻烦。没有任何一科老师会只针对你一个人留作业。作业任务是指向全班的。我通过作业扫描出自己不会的点，那些认错的汉字选错的选择题，才是我要强化的部分。文科的总结费时费力，但我却觉得值得。

　　理科我虽然学的比较好，但也仅仅是因为个人偏科而已；跟真正理科尖子生还差得远。于是我不但用错题本记录错误的大题和知识点，还开始整理网络图。

　　篇幅有限，网络图不展开说了。仅仅在里总结一句要点：

　　我及时的改变了之前不完善的学习方法，增添了几项只针对我个人的学习任务，效果拔群。

　　有了好的学习方法之后，我要开始养成每天坚持的习惯。当你的内心真的开始了转变，习惯的养成并不难。一切外在压力都是推手，此刻的我感觉自己是顺水而行的小舟。

　　以前的我简直是在逆流而上。我想玩，想运动，想做一切除了学习以外让我开心的事情。所以一旦开始学习，我得不停的逼迫自己。这些东西好难，这内容我之前不会但是怎么也记不住，这个题我错过，好像不止一次了；我不停的在学习过程中发现痛苦。而费了好大劲终于有点会的时候，发现成绩仍然原地踏步毫无进展。这一切真的很令人沮丧！

　　原因很简单。我厌恶学习。我恨应试。我巴不得把一辈子都投入到一件事上来：批判愚蠢的应试教育，学校压抑人性的种种制度，老师们错误的教育手段和沟通问题！

　　我感受到的就是一个词：逆水行舟。

　　总觉得自己在和一大群人，整个体制作对。可怕的是，我在和自己作对。我逼迫自己做的，是自己不愿意做的事。是我看不起的事。

　　名次？名次高就了不起吗？老师喜欢名次高。所以，名次高就能为所欲为？就能上天？并不是吧。

　　我心中是有怨气的。当然，直到今天，我也仍然相信应试教育有着很多问题。

　　但高三来临，经历变化的我，怎么能继续让这些心中的疑惑抗拒束缚？

　　我不需要说服自己。我从自己的班级降级出来，我的至亲身患绝症我无能为力。我自己对学习的一点点怨气对考试对制度的排斥，在此刻的我眼中有如儿戏。

　　我已经决定要改变自己。我的心态已经变化。优秀的学习方法连接起来，学习目标稳定下来，一切简直是水到渠成。那个时候，一群人来拦着我不让我学，逼我去玩去游戏，都决计拦不住我。

　　我要学。

　　很简单。没有任何迟疑。当所有的变化由内而外产生，核心的就是执行力。学习其实是一个挺让人疲倦的过程。脑力劳动的强度是比较大的。高二一年我虽然学习不认真，却好在锻炼出了不错的体魄。不知疲倦的学习了一年，身体承受得了。

　　当学习习惯养成，身体却时不时感到疲倦，大脑想溜号，上课坐不住的时候，我就会果断开始休息。休息是为了更好的战斗，学习是全天候的事情。这也是我的策略之一。

　　整个高三一年，我都没有遇到过几次身体不适的情况。这当然得益于我有一个非常健康的身体基础，并能在不学习的时间里，想尽一切办法要求自己高效率的休息。睡觉都要专注，不去瞎想没用的东西。集中精力，很快就能入眠。

　　我没有时间浪费，没有时间多愁善感，我只能追赶自己，让自己不断的在高度集中精力的学习状态和高效率休息这两种模式间切换。原因很简单：理性上，我太需要改变自己，太想变强了。只有好的成绩和名次能满足我内心的需求；感性上，我太悲伤了。我不敢停下来，我一停，就会开始流泪。我会不自主的去想母亲。去想她正经历的生死考验。

　　而我只需面对学习就可以了。去背单词，背诗词，背公式；去记忆各种题型，去熟悉公式在不同题目描述里的使用和搭配。这些东西能有多难？

　　只是头脑的游戏罢了。就这样，用紧张的时间安排，去帮助自己逃离内心的焦虑和痛苦。慢慢的，我适应了自己的高强度学习计划。优良的学习方法，得到了长久的执行。

　　我改变了之前低效的学习习惯。养成了真正高效的习惯。不仅仅是在学校，甚至是睡觉，吃饭，步行，都要快速完成。

　　有了这些改变，一切似乎都是顺其自然了。到了第二年冬天，母亲的病逐渐好转，我的学习成绩也在年级里开始靠前。而真正高考来临时，我更是发挥优异，取得了自己的好成绩。从未进入年级前列的我，在高考一役发挥出色。

　　因为我并没有高考之后统计分数和排名的数据，所以很难判断自己的名次。但是我后还是如愿拿到了北京大学的录取通知。考虑到我以低于北大分数线6分的国防生项目被录，（07年北大清华在辽宁地区录取分数同为660，我的分数为654），并且一部分分数高于我的同学并没有选择申报这两所学校，而是去了其它内地或香港的高等学府，所以保守估计，我的排名应该在学校25名，全省200名左右。

　　这个名次已经远远超过了我高二时，全校120名开外，全省前2000都进不去的水平。虽然考试的时候并不能算发挥了状态，高三复习时也做了很多低效率的事情（以为有机会考一个国家二级运动员进行加分但是没能成功，却浪费了很多自习时间）。但总体上我是满意这个结果的。

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　　以上是我高三那一年拼搏的经历和积攒的一点经验。

　　现在说点打击人的话，努力并不能决定什么。我不是靠努力选择的知识分子家庭作为出身，我不是靠努力从小学到高中一直遇到勤恳负责的老师，也不是靠我的努力，才遇见了一大群学习能力超过我的同学，让我随时可以在心中设立对手、榜样。

　　甚至可以说，如果我高二稍微好好学，高三那年没有落得降级的后果，家人安康，也许就没什么能激发我改变自己、超常努力的后话了。可能反而来不了清北。

　　人生际遇总是这样，有时你努力了，拼了一下，得到了好结果，有时没有。但无论怎么样，我都不觉得那是个人的功劳。

　　学习不是买，努力了总会有些正向的影响。但至于这个影响，究竟能比你的出身、家庭、天赋、环境、老师同学等种种努力无法改变的东西重要多少？我说不准。歌里唱的“三分天注定，七分靠打拼"太乐观了。这个比重，往往是因人而异的。

　　给出了的努力，却未料到这努力只能对结局有两成影响，岂不痛苦。人生往往是这样。所以，好好努力，力求问心无愧就好。

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　　本文选自《三步，挑战北大后二十分》的第三章。书中五六七章具体讲解了提升专注度、网络图编写、学习计划等内容。有些同学私信问这些，现在终于写好啦，感谢你们的支持。

　　编辑于 2019/1/27 0:18:25阿愚2403人赞同了该回答

　　转自今年全国化竞得主，江苏入选国集队员，被保送北大化学与分子工程学院的凌心辽同学。有幸教过他六年，他在小学就是学霸，是我从教17年遇到的智商高的学生，在他上小学时，我甚至觉得清北都未必配得上他的聪明程度。但是看完他写下的这篇文章，我可以说他也是我遇到的努力的学生。

　　这是我次在知乎转发文章，proud of him。（已，转发注明原作者）

　　请不要因为这个回答关注我，没有相关干货给大家。

　　原文如下：

　　人生如乐章，美是永恒不变的主题旋律，而“拼"，则是主题下一段的变奏。不需要计较为什么而拼，拼本身就是美的一种存在形式，它是一段激烈雄壮的进行曲。

　　化竞一路走来，感慨颇多，谨作此曲，致三年化竞之路，也算是个小小的年终感慨吧。（音乐发不了，明年再想办法发）

　　【迷途寻路 孤舟独进】

　　高一上半年那会，周六上午乐队上课排练，下午是竞赛课，当时地铁没通，往返家和学校只能我爸开车，而西环南延也没修好，，路上非常堵，开过去至少要四十分钟。周六上完课，晚上整理整理笔记，周日要写作业，下午又要堵车去学校，并且还要抽时间学学校没讲的有机化学，后来还有乐队的事，在紧张的time table中逐渐就摒弃了一些拖沓的习惯，明白了要让自己变得高效。游戏一点一点戒了（真香），b站在一次又一次下载和删除中，也逐渐脱离了我的手机（真香），并且每天强迫自己11点睡觉，保持良好精神。那个时候很多顿中饭就是带点盒饭在车上解决，竞赛课上完，运气好能看看西边上方山的落日，运气不好就只能憋在连天的车队中吸尾气。后来地铁通了，就没怎么开车去学校过，除了去宿舍搬东西。现在看来，可能以后也没有开车去学校的机会了吧。

　　化竞学习上一路遇到了很多的学长和伙伴，沿途不断有人倒下，后能进决赛的，但不管怎样，大家都在尽力去争取进步，努力向前。其实大家都不知道这卷子会怎么出，会怎么考，竞赛大纲里又是茫茫多的知识，就算掌握了到考试也未必做得对题，所以看书、刷题一类的事尽管重复了上百天，到考试前那天都还像是在茫茫中游泳，不知道岸在哪个方向，只知道我只有不停地游才有机会爬上岸。

　　【停步歇处 自得其乐】

　　不管怎么说，这个“游泳"的过程是舒适的、快乐的，每天都有所收获，并且还有这么多志同道合的伙伴一起从事着热爱的事情，这是人生中流畅而华美的主旋律。

　　当时学竞赛也没想着能有多少成绩，只是对化学感兴趣，想多学点。对于竞赛前途和学习目标，并没有明确的规划，只是觉得很有意思，照着前人的经验一点一点学；后来夏令营的时候，遇到了抓学杨楷几位学长，也是偶然的机会分到和高二同学住一间，就这样跟几位学长熟悉起来了。他们带着我学习元素化学，晚上互相抽背元素知识，带着我做题，预选赛的、国初的，乃至决赛的。我还记得杨楷当时在研究一道决赛有机题，想坑一下我，我就坐在他座位上吭哧吭哧做，他手里那着答案看我做，我偷偷瞄瞄他表情，一会皱眉，一会嘴角诡异一动。闷了半个多小时，杨楷看得都惊了，做得是对的。那个时候因为我还小，我都是抱着“在座各位都比我厉害"的心态学习的（后来一直如此），所以这件事情对我的鼓舞非常大。

　　高一暑假的培训、校内学习，还有很多伙伴一起参与，杭州期间也是嬉皮笑脸的，还中午溜去钱塘江边骑车，在校园里逍遥游，唱着自己改编过的《西湖》；在学校里有专门的教室自习，带着瓶瓶罐罐的防蚊药水也不嫌烦，大家凑在一起学化学才开心，抓学后来说，“这是高中三年后一段快乐时光了"。那时的云慢慢地漂流，正如日子慢慢地过，反正才高一嘛，慢慢学，不慌的。

　　高一那年是以省队替补的身份跟着14位学长培训的，其实我也没想着能不能到冬令营，只是想在学长带领下学习学习，观察观察，看看怎样的学习是能成功的，哪些事项是关键的。体会过国初的紧张气氛，但到省选一看，那是小巫见大巫了，只见拼命磕书的、干题的，一出来全都在对答案，还有闷头的……就那么六十几个人，拼出14个人来，都走到了这一步谁都不想输。所幸我还有一年，我有一年的时间观察、了解。所以省培期间也是很放松、很快乐，做实验很好奇，见到一些没见过的东西很有意思，还会拍拍视频，嬉皮笑脸地崩了一个又一个实验；做完了骑骑车，南大校园很大，逛不完；宿舍楼下还有KTV小包间可以唱歌，高音假音随便怎么飙反正别人听不见（滑稽护体）每天晚上跟着自己节奏学习，也不觉得累。实验水平..那年一直是个抠脚菜鸟，这个东西需要积累经验，这一年的铺垫为后来一路顺利打下了基础。

　　小高考那三个月，人在里面觉得屋子很黑，但回头一看，也是段快乐的时光，毕竟目标很明确，考法也很明确，眼看着从期末考试到小高考，A到2A到3A到4A，成就感很强。但是竞赛在这段时间可以说是荒废了，春季联赛什么都没捞到，平时也没花时间。

　　结束后继续学习化竞，用了一段时间适应，去完杭州回来后，决定从基础的基础的普通无机化学开始复习一遍。在杭州的时间认识了不少后来在济南遇到的人，隔两天考一次试也很刺激，虽然贵了点，有的题目很糟糕，还有个糟心的某动物，不过宾馆的条件太舒服了，郊外建设区以外风景也不错，每天中午还有午休。晚上失眠的日子，想不到竟然成了后来美妙的回忆。回到学校，利用化学课和自习时间（上午第二第三节课可以逃操延长半小时！！）复习，就在图书馆那张玻璃桌上，湖边的空气清爽，鸟语相衬，一人一书一笔一记，太惬意了。

　　暑假尽管有紧迫感，终究还是可以在傍晚就着夕照驰骋在太湖边，那些人迹罕至的新路上。车轮下的影子，风把我的发型吹成一个向前的箭头，路边的草色从嫩绿到翠绿，到枯黄再到翠绿。白昼很长，日子很慢，我可以随意地在湖边没人的道路上开满挡满速狂奔，一路肆意咆哮或是高歌，仿佛自己是江东小霸王孙伯符，策马扬鞭，所向披靡。

　　在后来我艰难的时候，总是怀念那些时光，它们那么安静、那么柔和，有着夏日西边晚霞的那种怡人的粉色。

　　【越困越奋 披荆斩棘】

　　学习上的挫折是小事，调整一下、请教请教，很好过去。而身体上的麻烦才是真正拖累人的坎坷。

　　高一暑假住院，翘了南大强化班，在病房学习还补完了暑假作业，后影响也没有特别大；省培期间水痘，关了两星期在家里，金秋营么的了，说影响也说不上什么，省队课没上比较难受，但中有还是帮我克服了没有人交流的这些自闭的日子。中秋节脚坏了，却是一切绝望和坏心情的开始。

　　一开始本地医院里说，十月好不了，至少十一月才能走路，眼前一黑。一个人被当作高三学生打球的“典型"（我校禁止高三学生中午打球，然而我一直没回班上课不知道），抓起来抬到校门口游街示众，路过的老师拍拍我肩膀，摸摸我脑袋，要么惋惜，要么责怪，反正我只知道我凉了。

　　晚上躺在床上，竟然是笑了出来，反正事情都这样了呗，这就是命，就当自己是个普通人平凡地活下去咯，也不想着去多nb的学校给人类做什么什么贡献了。对着镜子里的自己，还比起了剪刀手，比着比着还比上瘾了，那些天的照片几乎全是一个剪刀手的胖子（动不了，增肥很快）。不过当听说上海六院做手术可以很快下地走路，我爸说：“豁出去了，这么多年的努力。"多亏有位拿过化竞的学长在六院做医生，他帮我安排床位，给我开刀，太感谢朱学长了。命运虽说是对我下手了，却也留了一条活路，实在是太巧合了，不幸中的万幸。

　　病房很小，7个病患，就有7个家属，家属陪同是租借折叠床，也就是三十多平米的病房，14张床，床之间还要有足够的空隙来把病人挪进挪出。周围的病人显然问题比我严重得多，要不是撞车了，腿上架了七八个脚手架，家属还要定期抬着脚手架帮病人动腿，防止肌肉；要不就是手夹到机器里，从肩膀、胸肌到手臂全是伤口，看着极其。医生查房，查别人都要详细问好久，到我这里，问了一句话，走了……

　　病房里难免会碰到一些习惯恶劣的人，有人每天半夜开着外放看电视剧；有人在病房里抽烟，几乎是一天一包，护士去跟他讲，还被怒言怼出去，背后没少说护士坏话；有人讲话很凶，一口一个cnmb。要是没这些，医院里这几天过得还挺舒服，但这些东西的存在使得病房中萦绕着紧张的气氛。的确，这就是个真实的社会，作为有抱负的人，小不忍则乱大谋。

　　刚回到家那几天，禁锢在床上，回到化竞之路的前途未卜，两眼逐渐开始环绕绝望的气息。自由被禁锢是令人绝望的事情，它可以将人的意志碾碎。窗外蓝天白云，鸟语虫唱，枕头上闭起眼睛就是暑假里在秋风街的驰骋，夕阳下翠绿的风，睁开眼，手头的几本书看看也看不下去，剪刀手也比不下去了，整个人沮丧如一具尸体，差点给折磨哭。怎么办，如果竞赛不出成绩，这些罪都白遭，你甘心吗？换着法子舒服地搁伤脚、坐起来，实验做不了，但看书做题绝不能停。

　　行走恢复是一段艰辛而又鼓舞的过程。在穿上护具之前，我已经通过几天的努力把住院期间绑成180°的脚踝弯起来，然而穿上护具后，由于脚下垂，血液流过刀口时犹如又切下去一刀一样疼痛，于是每次站起来都先要在平放和下垂之间徘徊好几回。我爸给我写了一个表格，天走下100步，之后每天步数翻倍，一直到7000步封顶。在去完成任务之前，我家其他人都觉得这任务太难，我也觉得完不成，但是马上去南大培训，要做实验，并且往返校园每天都要约一万步，所以这恢复训练必须按时按量完成。一开始走，还会刀口痛，逐渐习惯；先还是借助双拐，逐渐变成单拐，后脱离工具，用登山杖其实只是为了走得快一点。一开始在家里数着步数走，然后变成在小区里走，走到周围街道和小区，乘车去湖边散步，就用上计步器了，看着表格上一个个勾，对我的信心有极大的提升。一天天过去，任务竟然是分毫不差地完成了，上下楼梯也逐渐习惯了，到南大时走路速度已经赶上正常情况了。

　　当然在南大的日子不好过，虽然能走路但得穿着护具，所以洗澡是想也别想，一开始几天还拖累我妈住在边上酒店，晚上带我去洗澡，白天帮我送饭；后来我妈回家了，我就只能等周末我爸妈来南京，平时没得洗头，身上毛巾蘸热水擦擦就睡了。睡也睡不踏实，由于只有上铺，上下梯子不方便，只好用一个折叠床，放在角落里，我就蜗居在那个角落。床不太长，又窄，晚上要不就是脚露出来，要不就是被子从侧面掉下去，漏得一床风，被子要是没事枕头又会从头后面掉下去，反正没一天睡得安稳。

　　实验培训并不是之前所想的那样一帆风顺。尽管前一年做过一些，但是每次实验结果仍然不理想，不是产物少，就是纯度出问题，模拟考试甚至只考了36分，是去年同样考题得分的一半。岔子天天出，重蒸重做重称量，样样做遍；爆产爆纯爆精度，统统爆掉。我把每次出的问题都记录下来，指望着能积累经验，不在决赛上丢分，离开南大时还写在了一张滤纸上，留给学弟。实验有它的不确定性，我只有尽人事，听天命。吴琳老师说过，“不管你后考得怎样，你问问自己，你是不是尽力了，尽力了也就无悔了。"

　　终于，在决赛前一周，脱离了护具。理论模拟考试，考了省队，给了我很大的信心，这也算是南大老师两年来越是条件困苦，越是无路可走，就越是逼迫人一条道走到黑。没什么别的办法，你这回合没有任何别的牌可打，的机会就是用实力证明自己。

　　【一路血泪 可歌可泣】

　　收拾了宿舍，爸妈带走了陪伴了一个月的折叠床。望着空空的桌子，那几大叠书仿佛还堆在那里，一时竟发不出感慨。睡在酒店，半夜醒来还习惯性地检查被子有没有掉，挪个凳子来弥补床的宽度。去济南的车上，望着远去的实验楼、食堂、宿舍楼、化院楼，它们见证了我这一路的辛酸坎坷。

　　不管怎么说，一路摸爬滚打还是苟过来了。有时崩完实验，心情低落，坐在银杏树下思考人生。我这么拼了老命做下去，也许到后只能像海明威笔下的圣地亚哥拖条骨头回来，但我若不拼下去，不仅是无颜对父母师友，我自己不甘心，我的年轻不甘心，我的生命不甘心。不拼，则不活。不需要在乎自己身在何方，位置站得多高，不需要在乎负担有多重，路有多难走，只需要知道，我还活着，这就是我坚持的理由。

　　【决战时刻 千钧一发】

　　时间的铁蹄从不停歇，一路踏向济南。

　　比赛前不管是多紧张，崩实验的时候多忐忑，到了大会场，什么升学什么热爱什么付出，都不会再想了。氛围很紧张，但是精神高度集中的情况下，整个人很冷静，出来感觉还行，也不对答案，拍照的时候也就是保持微笑，唱唱歌。实验考试，感觉紧张不少，也挺好，只有紧张了才能抓紧时间。反应、溶解时间比我的预计长，这带来了不少紧迫的压力。尤其是当老师把操作错误单放到我桌上，“来吧，在这里签字"，看到这条规范脑子里嗡地一下，不情愿地把名字签上，看着反应瓶始终没结束的迹象，时钟滴答滴答响，屡次有跳过这四个小时的念头，后手一狠，把反应停了，弃产率保时间。实验是站着做的，做滴定的时候老师在边上盯着，做得很不自在，乱手乱脚起来，心脏咚咚咚狂跳，支撑了三个小时的右脚颤抖不止。做完后仿佛心结全斩断了，过了一会却又乱如麻，五味杂陈，对未知的结果，期待，恐惧，担忧，后悔，不敢想象。

　　考完试，对答案，估分80-82，看着自己一处一处分被扣掉，心在滴血。回去打三国杀的时候看着边上一个个估分83、85的，心里很不是滋味，什么话不想说，掏出把连把边上那些分高的全突突了。半夜睡不着，躺着躺着又想到有个方程式错了，心如刀绞。

　　第二天的参观，展馆很不错，却没心情。实验出来到下午出分，将近20个小时，一小时比一小时焦虑。甚至开始怀疑一些计算题，自己有没有算错，是不是对答案的时候记错答案了。中饭吃得毫无滋味，三个同学一起趴在外面的栏杆上，吹着冷风自闭。侯老师笑着拍拍大家上车，我还是没法振作起来。

　　车上，13:30的钟声响起，我眼睛都不敢睁开，手机干脆关了。车上其他的人热议着题目和分数，声入我耳，如坐针毡，捂着耳朵还是嗡嗡地响。下车看到爸妈老师，匆忙问着分数，他们说我下车时，“面如土色，嘴唇发白"。

　　焦躁不安时总喜欢坐在马桶上，把头埋进手里。跟爸妈商量着要是没有，去什么学校，问了几个学姐，申学姐还仔细地帮忙一个一个对比分析，很感谢，但是我看完了也没心思多考虑，焦躁之火燃遍全身。

　　【大业告成 再接再厉】

　　13:42，不想再纠缠了，做个了断吧。老师那里消息来了，82，预估的结果。江苏省其他人都比估分低，都没到80。长舒一口气，脑子里瞬间一片空白，算是想起了一上午的困倦，啪一下躺倒床上睡了。

　　马上便是清北的电话来，去了北大，面试1分钟就过了，之后便是一家三口和老师偷偷庆祝。当晚半夜，郭教授也拿到了复旦的约，起床祝贺，两个人聊到一点半都没睡着。

　　1075，可能是后面那些天整栋楼欢乐的宿舍了，两个人都取得了满意的成绩，畅聊着人生、理想、和未来。宿舍，后花园，赛事幕布，走到哪里都掩盖不住笑容，脚步也变得自信而泰然了。其他同伴在招生上遇到波折，心情很糟糕，到我们宿舍来，心情立刻好了不少。后一页，大家都各有归宿，十几个人围着两张床打三国杀，身份牌都不够用，觥筹交错，起坐喧哗，1075成了欢乐的核心。

　　我之前也没想过，化竞这条路竟然还没有走到尽头，一直到今天我还在这条路上奔跑。化竞之路，是人生中一段绚丽的华彩，见证了自己的修炼、拼搏和勇气。

　　济南回来，如同船行出三峡，豁然开朗。未来很开阔，也有些茫然，时间的铁蹄永远击打着后十六的节奏。

　　我的征途，才刚刚开始。

　　谢谢大家对凌心辽同学的支持和喜欢。加两段我在得知喜讯后发的祝贺他的朋友圈下的评论。

　　编辑于 2019/1/23 23:30:58